TEMPO

Durante estes anos o maior espaço de tempo sem arrancar os cabelos foram 4 meses. depois disso foram 10 ou 20 dias até menos muitas vezes. é como se eu perdesse a vontade ou ate esquecesse do impulso que leva minhas mãos para meus cabelos. Tudo começa com caricias nos fios, então vou para o couro cabeludo ai eu me perco de vez ... é como se eu entrasse numa espécie de transe eu esqueço de tudo, do espaço tempo até que olho o chão e vejo os fios lá ... e me vem um sentimento estranho e eu fico  pensando na droga que eu fiz.É sempre assim ... Eu tenho que mudar! Eu preciso mudar!!!

VENCENDO

Gente, já são 19:32hs e eu não tive nenhuma recaída!!!!!São 3 dias como vencedora, quero aumentar esse placar!!!!

PRECONCEITO

É engraçado como as pessoas não enxergam seus próprios problemas...as mesmas ainda encontram tempo para reparar na vida alheia.
Certa vez eu estava na fila do banco quando uma mulher me perguntou o que eu tinha feito com meu cabelo????
Eu apenas respondi quem ela pensava que era pra me fazer uma pergunta daquelas...acho que ela ficou pior do que eu ... caramba, eu nunca havia visto a criatura na vida antes.Com que direito, na frente de todos na fila ela achou que pudesse me fazer sentir assim, um ET.

São situações assim que me deixam realmente triste. Todos temos defeitos, sejam visíveis ou não.Ninguém é perfeito, afinal se fossemos que graça teria? Eu reconheço a minha doença como uma provação na qual eu preciso ter o controle da situação para vence-la. A fé em mim mesma é maior do que o TOC. Viver cada dia de uma vez e não pensar no amanhã é o que me conforta.Procuro manter minhas mãos ocupadas como agora para impedir que elas me traiam. Trabalhos manuais também são uma boa opção. O importante é nunca desistir, recaídas sempre existirão, mais a forma como lidar com elas é que fazem a diferença.

CULPADOS

Nunca apontei ninguem como culpado da minha doença.Não seria justo...No entanto a ignorancia de muitos com certeza agravou isso.Hoje sou consciente dos meu atos, tento prestar atenção no que desencadeia as crises.A anciedade, o nervosismo, a tristeza, depressão, auto piedade e por ai vai ... são sentimentos que a todo custo eu afasto dos meus pensamentos, pois estes se materializam em meu auto flagelo.

Já faz um ano que vou ao psiquiatra e tem sido muito bom, nunca havia me aberto antes ... seria como dividir a carga sobre meus ombros, é reconfortante.Estou tomando cloridrato de sertralina para controlar a ansiedade, tem sido ótimo. Mas vou falar a verdade, 100% do tratamento depende única e exclusivamente da minha força de vontade.Não adianta ir ao medico, tomar o remédio sem que haja esforço de minha parte.Não tem sido fácil...se eu tivesse desistido na primeira recaída eu não sei...é um ritual tenebroso, depois dele eu me sinto o pior dos seres.Me sinto suja, uma traidora de mim mesma.

DEPRESSÃO

Não vou dizer que nunca tive aqueles momentos loucos de tristeza e melancolia. Mas desde que passei a essa vamos dizer, viagem interior de auto conhecimento, eu me sinto feliz por cada pequeno progresso que eu consigo e vou arriscar dizer que todos eles foram sozinha....sim, pois quem tem TOC quase nunca tem alguém por perto que realmente entenda e ajude efectivamente. Até hoje minha família não entende e eu nem faço questão que entendam e muito menos me julguem só DEUS tem esse poder e direito. A minha meta na vida é superar esse mal e enfim ser uma vencedora. Eu sou muito bem resolvida em outras áreas da minha vida, profissional e pasmem amorosa. Eu trabalho minha auto estima hoje porque sem ela eu nem sei o que seria. Eu passei a ver o outro lado, trabalhar minha imagem com maquiagem, uma roupa bonita, cuidar da forma e aprendi a cuidar do que me resta de cabelo em casa mesmo. Eu faço hidratação, escova, chapinha, cachos, corto e pinto em casa também. E eu adoro isso, me faz sentir viva e até como uma pessoa normal.É possível e eu vou conseguir!!!

CAINDO NA REAL

Certa vez um guri com que eu estava saindo me disse num momento de carinho se eu sentia preconceito contra mim mesma.Naquele momento uma luz se acendeu em mim e eu senti cada palavra daquela frase. PRECONCEITO CONTRA MIM MESMA? Com certeza ele nunca sonhou com a importância que aquelas palavras tiveram em minha vida. Eu me vi nua no escuro, como eu nunca havia enxergado dessa maneira? A mudança tem que partir de dentro para fora e não o contrario. Foi aí que eu acordei para a realidade. Antes de eu controlar o TOC eu preciso que meus sentimentos com relação a mim mesma mudem.Eu não sou inferior a ninguém, o meu cabelo é apenas uma pequena parte do meu eu verdadeiro. FOI AÍ QUE EU ME AMEI. Primeiro vem o meu bem estar e depois o dos outros, eu não devo explicação a ninguém e ninguém tem nada com a minha vida se não for me ajudar. Hoje quando me perguntam sobre o meu cabelo eu apenas digo que tenho um problema de saúde e ponto. Acabou o assunto!!! Aos poucos eu vou me conhecendo de verdade e descobrindo do que sou capaz. E quanto a isso vou muito bem obrigada.

ESCONDENDO

Ao longo do tempo eu fui arranjando formas de tapar o sol com a peneira. eu cheguei a passar carvão na cabeça pra esconder as falhas. E foi na época em que comecei a namorar...imaginem...

Onde quer que eu encostasse a cabeça lá ficava uma baita marca ... e como explicar isso! Eu já passei por muitas situações assim. Praia? Meu sonho era tomar aquele banho de mar e ficar com o cabelo molhado com a água salgada...é tão simples isso, mais eu não tive essa chance nunca.E aquelas tranças maravilhosas? que começam no topo da cabeça. AFF.
Já me passou pela cabeça raspar o cabelo várias vezes, mais sei que seria pior, pois iria atras de uma pinça para tirar os coitadinhos que estariam crescendo. LOUCURA???? NÃO !!!!!!!!! UMA DOENÇA MUITO CRUEL CHAMADA TOC.

MINHA JUVENTUDE COM A TRICO

Uma das melhores fases da vida de uma menina é aquela em que passamos no colégio. No meu caso foi um sufoco...enquanto as meninas com seus belos cabelões tinham seus primeiros beijos e tudo mais eu amargava a falta de auto estima ... sempre com os cabelos presos em um rabo de cavalo eu sentia dores de cabeça horríveis. Foi quando eu passei para a fase mais terrível da trico ... eu fui para a tricofagia. Sim eu passei a não só arrancar, mais também a comer a raiz do meu cabelo. E ano após ano meu cabelo ficava mais ralo e feio. Então passei a pinta-lo mudei drasticamente do loiro para os negros,assim ficava mais fácil  disfarçar as enormes falhas no topo da cabeça. Eu perdi muitas coisas da minha juventude. Amores, festas, coisas corriqueiras como ir ao salão de beleza eu não tinha coragem.Eu queria ser invisível e quem sabe eu fui sim e por muitas vezes.

A PRIMEIRA DE MUITAS.

Hoje, 14/08/2011 23:45hs e esta é minha primeira postagem. sei que é muito difícil falar sobre esta doença que tão pouco se fala, mais que infelizmente é minha velha conhecida. Aos 11 anos arranquei meu primeiro fio de cabelo. No momento não me dei conta da loucura que eu estava fazendo...como eu ia imaginar que aquela atitude iria mudar minha vida pra sempre.
Meu cabelo era lindo, castanho claro quase loiro, liso, volumoso e longo.
Não sei bem por que iniciei, mais acredito que foi no dia em que meu melhor amigo estava se mudando e eu não sabia como lidar com esse sentimento...foi ai que tudo teve início.

Minha família ( como era de se esperar ) não me apoiou em nada. Tentei esconder a verdade dizendo que eu estava com queda de cabelo, Até que minha mãe levou-me ao médico. Ele me ridicularizou...me fez sentir um rato repugnante, foi horrível.Minha família teve a mesma atitude. Eu nem sabia o que eu tinha na época cheguei a pensar que eu estava louca. Foi quando por acaso li em uma revista sobre a trico, então o meu chão caiu. O que me doía era ver minha mãe alisar os cabelos de uma prima minha e dizer para mim como os cabelos dela eram lindos.Na época ela cortou meu cabelos bem curtos...eu me olhava no espelho e me achava horrível, feia, medonha sei lá.Hoje tenho 26 anos, ou seja, mais da metade da minha vida eu convivo com a trico.